Necessidade de controle

Percebi que tenho uma grande necessidade de controle. É uma questão que já foi mencionada na minha terapia, porém não foi abordada tão a fundo e logo foi esquecida. 

Hoje eu tava vendo uns vídeos no tiktok e apareceu um em que a banda Paramore estava cantando o começo da música Last Hope:

"I don't even know myself at all/ I thought I would be happy by now/ But the more I try to push it, I realize/ Gotta let go of control/ Gotta let it happen"

Eu amo Paramore e conheço muito bem essa música. Mas de repente, naquele momento, uma ficha caiu. Tudo na minha vida gira em torno do controle. Eu tenho a extrema necessidade de ter o controle de tudo o que eu conseguir, e me torturo por aquilo que não consigo. A maior parte das minhas questões é por causa do controle que acho que preciso ter. 

Não manter uma constância em atualizar esse blog, que é algo que eu gostaria muito, é culpa da minha necessidade de controle. Outro exemplo: as vezes eu me impeço de ter alguns pensamentos só porque na hora eu não posso anotá-los. E ai, se eu não posso fazer isso, eu evito pensar(!!!) e deixar que minhas reflexões aconteçam pois preciso que elas ocorram no momento que eu quero. É exaustivo! 

Eu acho que preciso ter o controle de tudo, porque isso me faz ter a ilusão de que a minha vida está nos trilhos, de que é assim que precisa ser para que as coisas de fato aconteçam. Porém, querer estar no controle faz com que eu empaque. Na minha cabeça tudo precisa ser perfeito, as atividades que realizo no dia-a-dia, os horários, a forma como me relaciono com as pessoas... mas na realidade é bem diferente disso. E quando as coisas não saem como eu acho que deveriam ser, eu fico travada e ansiosa. E isso vai bem além de coisas e rotina, é algo que não me permite relaxar e afeta minhas relações e a forma como lido com as outras pessoas. A necessidade de controle me impede de fazer tudo o que me proponho. Eu sei que não existe perfeição, mas querer ter o controle de tudo é querer que tudo seja perfeito, e é ai que eu sempre falho. 

Eu não sou uma pessoa disciplinada, muito pelo contrário. Eu sou bem inconstante, e é muito difícil praticar o "feito melhor do que perfeito". Em algum momento da minha vida eu criei toda essa grande ilusão, e isso foi me moldando de forma rígida. 

Eu queria ter uma conclusão pra tudo isso, um fechamento, quem sabe até uma solução. Mas pensar assim sou eu voltando nessa ideia de controle. As coisas simplesmente são assim, e eu preciso reconhecer e abraçar. Hoje eu consegui perceber tudo isso de uma forma mais profunda como não havia acontecido antes, e agora eu acho que preciso pensar e digerir tudo. Está claro pra mim que eu sou uma pessoa controladora, mas ainda não está nada claro como posso mudar e evoluir em relação a isso. 

Eu refleti um pouco sobre essas coisas hoje, porém não consegui me expressar muito bem aqui. Mas ta tudo bem. Decidi que parte do meu processo vai ser tentar voltar a escrever sobre as questões que sinto, mas que na hora de colocar em palavras mesmo, da tudo errado e acabo desistindo.

"It's just a spark/ But it's enough to keep me going/ So if I let go of control now I can be strong"

Vou deixar aqui uma apresentação perfeita da banda cantando a música <3

2022

Eu quero ler mais
Eu quero poder fazer todas as coisas que penso serem brilhantes 

Brilhantes, mas em um sentido diferente, que existe só na minha cabeça
Eu quero conseguir ter a força
Pra realizar tudo aquilo que é rotina
Aquela rotina que faz a vida parecer certa
Faz com que tudo pareça estar no lugar
E que eu estou finalmente bem
Eu quero conseguir, começando por ler aqueles livros que estão na minha lista
Que estão salvos na minha pasta de prints da galeria do celular
Quero conseguir voltar a ouvir podcasts de forma obsessiva como eu fazia
E que me fazia evoluir mais como pessoa

E que refletia, e refletia...
E aprendia
Eu quero administrar melhor o meu dinheiro
E o meu espaço
E a minha bagunça
Quero conseguir minimizar, organizar
E manter a ordem assim
Quero conseguir realizar todos os meus desejos
Aqueles mais pequenos, do cotidiano
Que só de pensar já me faz sentir a vida mais viva
Mas que todos os dias ao acordar, eu acabo deixando pra amanhã
E ai a vida fica arrastada
Eu quero conseguir
Um dia de cada vez
Ter ordem ao pensar
Saber me escutar
Conseguir me respeitar e dizer sim pra mim
Mas cada coisa ao seu tempo
Manter a ordem de tudo aquilo que a gente consegue ver e que está ao nosso redor parece ser tão mais fácil, mas ainda assim é uma constante batalha pra mim…
Uma coisa de cada vez!
Eu quero conseguir uma coisa de cada vez
Mas é que cada coisa parece ser tão difícil
Como conseguir ler mais
Como eu costumava ser e fazer
Ou como eu achava que era
Mas na minha cabeça tudo é 100 vezes melhor do que na verdade é
Eu quero aprender a me entender
Quero conseguir fazer yoga todo dia
Yoga de verdade. E sair do nível básico do aplicativo que uso
Eu quero reaprender a respirar
Voltar a cantar
Me reconhecer e reconectar
Na terapia é tão difícil conseguir me expressar, aprender isso seria legal também
É tão difícil falar de mim…
Quem eu sou?
Ta ai algo que eu queria muito aprender
Mas uma coisa de cada vez
Vou tentar começar com voltar a ler mais.

Novembro de 2021

To um pouquinho atrasada, mas aqui está o meu novembro de 2021.

Bom, esse foi um mês bem estranho! Setembro e outubro tinham sido dois meses bem diferentes em relação a meu estado de espírito e humor. Principalmente setembro! Foram meses em que eu estive mais animada e "alegrinha" com vida. Normalmente eu passo por fases de estar bem e outras fases de não ter estar tão bem assim. As fases "não tão bem" costumam se alongar mais, porém setembro e outubro eu estive BEM por um período de tempo que foi longo e surpreendente. Já Novembro, foi como se uma nuvem cinza tivesse parado em cima de mim por quase o mês inteiro. 

No final de outubro eu precisei deixar minhas duas cachorras na casa dos meus pais. Já pensei em mil formas de escrever sobre isso, mas ainda não me sinto preparada. Elas estão bem. Mas deixar elas lá e voltar pra casa e viver os dias sem elas aqui... foi bem difícil e ainda está sendo. Mas chega de falar disso se não eu começo a chorar. 

O fato é que essa situação me fez sentir muito mal emocionalmente no ultimo mês. Eu estava super bem por um tempo e ai quase tudo ficou ruim. Os dias foram difíceis, aqueles dias que a gente realmente tem que viver a realidade sabe? Mas em paralelo, eu tentei me distrair um pouco e o que me deu força pra isso foi o fato de ver pessoas que amo e sair um pouco aqui na minha cidade. Então, aqui estão algumas fotos do meu último mês. Fotos legais e felizes, pois é esses poucos momentos que a gente registra né? Estão fora de ordem, mas várias delas foram tiradas no mesmo dia.

Aproveitei um dia de feriado onde tive um súbito momento de ânimo e fui turistar pela minha cidade com o Deco. Aproveitamos pra comer coisas gostosas e tomar drinks.

Por falar em drinks, estou aprendendo a preparar algumas coisas. Nesse mesmo dia em que estávamos turistando, aproveitei pra comprar umas especiarias pro preparo de drinks com gin. Tem ficado bom!

Foi aniversário de duas amigas minhas, e nós fomos comemorar em um pub temático que tem aqui em BH. É um lugar bem legal que tem vários ambientes inspirados em filmes e séries. O que mais me encantou foi um banheiro da Alice, cheio de referências e com uma música de fundo do filme que faz você não querer sair de lá.

No fim do mês eu fui passar um fim de semana casa dos meus pais pra rever a família e minhas cachorras. A saudade só aumentou! Também consegui me encontrar com uma amiga super querida que não via desde antes da pandemia <3

Tiveram mais algumas poucas coisas legais, lugares e situações que eu poderia detalhar. Mas as fotos falam por si, e isso basta pra mim. 

Até ;)