domingo, 24 de abril de 2022

Necessidade de controle

Percebi que tenho uma grande necessidade de controle. É uma questão que já foi mencionada na minha terapia, porém não foi abordada tão a fundo e logo foi esquecida. 

Hoje eu tava vendo uns vídeos no tiktok e apareceu um em que a banda Paramore estava cantando o começo da música Last Hope:

"I don't even know myself at all/ I thought I would be happy by now/ But the more I try to push it, I realize/ Gotta let go of control/ Gotta let it happen"

Eu amo Paramore e conheço muito bem essa música. Mas de repente, naquele momento, uma ficha caiu. Tudo na minha vida gira em torno do controle. Eu tenho a extrema necessidade de ter o controle de tudo o que eu conseguir, e me torturo por aquilo que não consigo. A maior parte das minhas questões é por causa do controle que acho que preciso ter. 

Não manter uma constância em atualizar esse blog, que é algo que eu gostaria muito, é culpa da minha necessidade de controle. Outro exemplo: as vezes eu me impeço de ter alguns pensamentos só porque na hora eu não posso anotá-los. E ai, se eu não posso fazer isso, eu evito pensar(!!!) e deixar que minhas reflexões aconteçam pois preciso que elas ocorram no momento que eu quero. É exaustivo! 

Eu acho que preciso ter o controle de tudo, porque isso me faz ter a ilusão de que a minha vida está nos trilhos, de que é assim que precisa ser para que as coisas de fato aconteçam. Porém, querer estar no controle faz com que eu empaque. Na minha cabeça tudo precisa ser perfeito, as atividades que realizo no dia-a-dia, os horários, a forma como me relaciono com as pessoas... mas na realidade é bem diferente disso. E quando as coisas não saem como eu acho que deveriam ser, eu fico travada e ansiosa. E isso vai bem além de coisas e rotina, é algo que não me permite relaxar e afeta minhas relações e a forma como lido com as outras pessoas. A necessidade de controle me impede de fazer tudo o que me proponho. Eu sei que não existe perfeição, mas querer ter o controle de tudo é querer que tudo seja perfeito, e é ai que eu sempre falho. 

Eu não sou uma pessoa disciplinada, muito pelo contrário. Eu sou bem inconstante, e é muito difícil praticar o "feito melhor do que perfeito". Em algum momento da minha vida eu criei toda essa grande ilusão, e isso foi me moldando de forma rígida. 

Eu queria ter uma conclusão pra tudo isso, um fechamento, quem sabe até uma solução. Mas pensar assim sou eu voltando nessa ideia de controle. As coisas simplesmente são assim, e eu preciso reconhecer e abraçar. Hoje eu consegui perceber tudo isso de uma forma mais profunda como não havia acontecido antes, e agora eu acho que preciso pensar e digerir tudo. Está claro pra mim que eu sou uma pessoa controladora, mas ainda não está nada claro como posso mudar e evoluir em relação a isso. 

Eu refleti um pouco sobre essas coisas hoje, porém não consegui me expressar muito bem aqui. Mas ta tudo bem. Decidi que parte do meu processo vai ser tentar voltar a escrever sobre as questões que sinto, mas que na hora de colocar em palavras mesmo, da tudo errado e acabo desistindo.

"It's just a spark/ But it's enough to keep me going/ So if I let go of control now I can be strong"

Vou deixar aqui uma apresentação perfeita da banda cantando a música <3



8 comentários:

  1. Muito bom o texto, me identifico muito. As vezes também tenho essa mania de querer que saia tudo como planejei, e quase sempre dá errado e fico ansioso. Mas é a vida, um dia a gente melhora nesse aspecto

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    1. Nada da pra ser perfeito, e nem sempre as coisas saem como planejamos. É o que falei ali em cima... o importante é reconhecer e tentar melhorar um pouquinho que der. É um processo ;)

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  2. Eu amo essa música e nessa versão ao vivo! Nossa, eu ouvia sem parar todos os dias, trouxe muitas lembranças boas!! Agora por culpa sua eu num vou mais sair desse blog só ouvindo a música, é isso.

    Esses dias, enquanto eu via uns sites no neocities, eu li algo sobre se permitir errar, e isso relacionado à codificação. Se permitir tentar, errar e refazer e também aceitar a bagunça que isso causa. E eu achei isso tão interessante de se permitir algo que esta sempre em construção e nunca concluído que é um site. Eu fiquei pensando nisso enquanto lia seu relato. Se a gente fizer uma analogia da construção de um site com construção da vida, dá uma viagem legal kk.

    Também não tenho uma conclusão ou solução pra você com meu comentário, mas acredito que você ter vindo escrever um texto inconcluso aqui já é um começo ou um meio e talvez nunca vai ter o fim, mas dizem que os meios justificam ele.

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    1. Oie Lana, que bom ver você por aqui!! Cara, essa analogia que vc fez no seu comentário sobre codar e se permitir errar abriu minha mente aqui! Eu sou dev e nunca tinha parado pra refletir sobre isso assim, e inclusive, eu estava precisando muito ler isso que vc trouxe! Então obrigada!! Fico feliz que minhas reflexões tenham te ajudado a refletir também, e por vc ter compartilhado isso aqui comigo.
      Volte sempre!!
      PS: aimeudeus Paramore é tudo né?? e essa música tbm!!!

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    2. Amo que aprendi uma gíria nova: codar, vou usar!

      Eu costumo fazer analogias com as coisas mais aleatórias pra me ajudar a entender outras coisas mais complexas. E essa em específico me ajuda tanto na vida quanto no meu propósito com o blog. Que bom que você curtiu e acompanhou minhas nóias kkkk.

      E sim, Paramore é vida!!

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  3. Eu ia perguntar se você é capricorniana (eu sou) porque essa coisa de querer ter controle sobre tudo é muito coisa de capricorniano asdfghjklç Te entendo mesmo!

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    1. Eu sou ariana hahaha, uma bostinha quando combinado com meu ascendente em libra e o resto do meu mapa cagado. Não sei de onde vem essa necessidade de controle... Talvez tenha muita influência de libra querendo fazer tudo certo.

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  4. Oi, Fer! Sei que alguns meses se passaram desde que escreveu e publicou essa postagem, mas de coração espero que você esteja bem em relação a isso. Autoconhecimento é um processo difícil e doloroso, porque você descobre algo de si mesmo que tem raízes profundas e muito difícil de arrancar, mudar e evoluir. Muitas vezes essas raízes são ainda mais difíceis por conter algum trauma por trás ou algo a ver com a forma com que fomos tratados na infância, e é nessa hora que pega com força no coraçãozinho da gente. Por outro lado, reconhecer isso já é um grande passo para a mudança. Agradeço muito por ter passado lá no meu bloguinho. Fica bem ♥ Essa música é tão linda, como eu não conhecia antes? Paramore é uma banda que me lembra um tempo bom ♥

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